Přeskočit na hlavní nabídku

Vtipy 2025

Vtipy (převážně). Formátováno pomocí Texy! (syntaxe).





Stárnu! Včera jsem se dívala na porno. Moc se mi líbily obkladačky v koupelně, nábytek v ložnici a stůl v kuchyni!

Dobrá máma se pozná podle toho, že obětuje baterky z vibrátoru do hraček pro dítě.

Co vznikne, když zkřížíte psa a kouzelníka?
Labrakadabrador.

Jean, udeřte pěstí do stolu!
Jistě sire, ale proč?
Protože mám zlost!

Na návštěvě, při prohlídce sídla, poznamená host hostiteli:

Dala jsem si fotku na seznamku. Ozval se plastický chirurg, ředitel cirkusu a zubař.

Trenér fotbalového týmu je velmi nespokojený s dosaženými výsledky, tak jim dělá kázání:

Jeden ze svěřenců ho přeruší:

Když jsem byl mladý, tak se mě různé tetičky na svatbách s oblibou ptaly: „Kdy přijde řada na tebe?“ Začal jsem jim stejnou otázku klást na pohřbech a byl klid.

Zvěrolékař: „Pane, vaše kočka byla úspěšně skartována…“
Zákazník: „Snad vykastrována, ne?“
Zvěrolékař: „…a kurva“

Blondýnka porodí dvojčata a na pokoji neustále pláče.
Přijde sestra a ptá se: „Proč pláčete?“
„Když já nevííím, s kým mám to druhééé!“

Blondýnka porodí trojčata a na pokoji neustále pláče.
Přijde sestra a ptá se: „Proč pláčete?“
„Když já nevííííím, čím budu kojit to třetííííí…“

Strašně se bojím, že až umřu, můj manžel prodá všechny moje kabelky za ceny, které jsem mu řekla.

Víte, co je vrchol věrnosti?
Třikrát ženatý a stále ta stejná milenka.

Když se se mnou rozešel přítel, chtěla jsem se mu pomstít a všem kamarádkám jsem řekla, že byl hrozný v posteli. Všechny tvrdily, že to vůbec není pravda.

Řekla jsem mu uvař. Uvařil.
Řekla jsem mu vyper. Vypral.
Život s brokovnicí je prostě jednodušší.

Telefonát s manželem:
Drahý, trochu mě to vyneslo v té ostré zatáčce.
Je auto odřené?
Počkej, zeptám se… tak ne, potápěči říkají, že ne.

Manželka přijde z kosmetického salónu krásy, manžel se na ní podívá a říká:
„Nevadí, aspoň jsi to zkusila.“

Muži se náramně pletou, když nám předhazují, že neumíme vyjít s penězi.
Vyjít umíme, ale neumíme se s nimi vrátit.

Manželka mě opustila, nejspíš proto, že dělám předčasné závěry.
Aha, tak ne, šla jen nakoupit.

Chuck Norris nikdy neslaví narozeniny. Narozeniny slaví jeho.

Proč se Chuck Norris nebojí stáří? Protože stáří se bojí Chucka Norrise.

Chuck Norris chytil koronavirus, ale bylo mu ho líto, tak ho zase pustil.

Když Chuck krájí cibuli, tak cibule pláče.

Chuck Norris se narodil ve srubu, který si sám postavil.

Chuck Norris přišel o panictví dříve, než jeho otec.

Chuck Norris přetrhne kabel od Wi-Fi jako nic.

Chuck už jako malej vyzvedával rodiče ze školky.

Kolik kliků udělá Chuck Norris? Všechny.

Chucka Norrise jednou uštkla kobra. Po pěti dnech kruté bolesti kobra zemřela.

Chuck Norris si dal závod s časem, čas ještě běží.

Včera jsem viděl v obchodě ještě většího borce než je Chuck Norris. Jeho žena si zkoušela šaty a on ji klidným hlasem řekl. „Do toho se nevejdeš“.

Naučil jsem se přiznat, že manželka má pravdu.
Říkám: „Promiň, miláčku, máš pravdu.“

A manželka se také naučila přiznat, že mám pravdu já.
Říká: „Aby ses neposral!“

Jeden muž to zvládne v pohodě.
Jedna žena také.

Dva muži to zvládnou v pohodě.
Dvě ženy už s tím mají problém.

Tři muži to zvládnou v pohodě.
Pro tři ženy je to prakticky neproveditelné.

Co je to?

Vyčurat se všichni najednou do jednoho záchodu.

Co říkali v Aténách, když jim došly argumenty?
Nemám sov.

Cizinec se ptá Čecha:

Dvě kamarádky na kávě:

Když má žena na sobě bikiny, je minimálně z 90 % odhalená.

My muži ovšem v sobě máme dostatek slušnosti na to, abychom se dívali pouze na ty zakryté části.

Inzerát:

Dítě mi roztrhalo plakáty Pink Floyd, tak sháním nové – pokud možno pětiletého chlapce.

Milý Ježíšku, píšu ti tento dopis na šmirglpapír, protože si velice dobře pamatuju, co jsi s mým dopisem udělal vloni.

KONEC

Martin Trčka